Жили у меня в соседней квартире соседи... ебанутые были на всю голову... пили постоянно, дрались, ебались... И была у них собака... и родились у этой собаки 5 щенков. Хозяйка семейства запихала щенков в пакет и отдала своему ёбырю, чтоб тот с ними что-нить сделал. Ну у него мозгов не хватило больше чем на то, чтоб отнести щенков на работу (работал он тогда на АЗС) и утопить их в сортире... Сортир там был обычный, с ямой наполненной дерьмом... Вообщем четверо щенков скончались, а один разорвал пакет и побултыхавшись в дерьме выбрался наружу. Так и остался он жить на АЗС... Стал местным стороживым псом... А прозвали его просто "ПОНОС"... ))))
Звонит она мне на утро и жалуется, что попка болит (она ранее мне рассказывала, что хуй у ее мальчика больно толстый)... Ну решила она своему кенту за этот дискомфорт немного отомстить. Утром, когда делала ему минет, увлажнила свой пальчик в своей пизде и начала ласкать ему дырку. Он малец расслабиля... тут она ему палец в жопу и засунула! Он даж пикнуть не успел... засмущался... попросил, чтоб она так больше не делала и, сука, кончил через 2 секунды струей как из фонтана дружбы народов!
Вообщем он сказал, что ему понравильсь... тока длинный ноготь немного дискомфорт доставил...
В понедельник на работе подруганка показала мне свою правую руку... ногти на указательном и среднем пальцах были срезаны под корень... Теперь когда я вижу ее руки, у меня на лице возникает легкая улыбка и начинают увлажняться трусики (не ссу)...
Хотя, честно признаюсь, мне приятно...
Спизжено у Сапегина. Гыгы. Фотка большая и качествнееая. Можно тыцкнуть.
Да и Дядя Фёдор, видимо, был приёмным сыном... а может он был и не их сыном, ведь не просто так его называют "Дядей"???....
Короче, Эдуард Успенский нас наебал...
Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.
А принцев-то этих - раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки хyи бизнесменов,
И в жoпу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хeр печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.
Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
03spbспиздил эту свинью у ![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
igorsps... А я спиздила её у него.Короче, вставть эту суку по HTML-коду у меня не получилось, поэтому просто нажми на пяточек.
http://www.ljplus.ru/img3/i/g/igorsps/PI
А чё? Разве такое возбуждает мужчин?...
Давно была сделана эта фотка... Лет 5 назад... Говорила Ленке - забери свою фотку! Так она 3,5 рубля пожалела! Ну пожалела так пожалела - пусть теперь смотрят все!
ilikenylons моей жуже появилась карта визитов, за что ему респект и уважуха! Спасибо, друг! С меня бутылка! 
Еще я только что удалила линейку со счетчиком, в которой было написано"Не пью уже 16 дней"... Ну юбилей свекрови - святое дело. Конечно, можно было бы написать "Не пью пиво уже 16 дней"... НО!
Да ну её нахуй, эту линейку!
Как отметили юбилей писать не хочу... Потому что хуйня это всё...
Гуляли мы тут недавно с друзьями… Ну естественно, попили пивка. Потом забрели в кафэшку и снова попили пивка… А по дороге домой мы снова взяли по 0,5 пивка. Ну и как следствие, метров за 200 от дома моча начала давить на стенки пузырька не по-детски.
Шли мы как раз мимо кленовых зарослей. Лесок там такой густой с низкими деревьями и разорёнными погребами – там иногда партизаны прячутся. Мы с Катёнком там часто ссым, ну и на этот раз забрели туда. Вообщем, не удержалась я и, изнуренная сексуальным голодом, набросилась на Катёнка. Клёфо, короче… Свежий воздух… Природа… Катёнак потом приземлил свою задницу на какое-то бревно, ну а я к нему на коленки. А где-то в раёне этого бревна муравейник был! Пиздец полный! Она суки кусаться начали, но кайф нам испортить все равно не смогли!
А истчо я универ закончила! Пора съебывать с этой работы....
Бля… Всегда было интересно, насколько адекватно я буду вести себя в экстренной ситуации. Сидя дома за компом и попивая кофе я анализирую произошедшее – такая вот хуйня сегодня произошла:
Возвращаясь из института, я заехала на работу – надо было забрать оттуда свои туфли. Забрала. Двинулась в сторону дома. Троллейбус подошел достаточно скоро, и немного не доезжая остановки, открыл двери. Я и еще трое парней быстрым шагом двинулись в сторону троллейбуса. Один из них (назовем его «Пидор») опередил меня и заскочил в тролл первый. Я следом за ним, однако, Пидор не поспешил проходить в салон. Он прегородил мне дорогу и начал расспрашивать кондуктора, доедет ли он до площади имени хуй знает кого. Тем временем второй тип (назовем его «Уёбок») начал проталкивать меня, прям в объятия Пидора. Небольшая потасовка на входе, я что-то буркнула типа «Ну зайти-то сначала дайте!», легонько оттолкнула Пидора и прошла в полупустой салон, тролл тронулся…
Пара секунд и я замечаю, что из нагрудного кармана джинсовки пропал телефон. Вспоминаю свою знакомую, у которой практически таким же образом спиздили сотовый. Первая мысль – тут же выскочить из салона и искать, искать, искать этих пидоров. А двери, естественно, уже закрыты…
НО! Я вижу, как Пидор и Уёбок нервно жмут на кнопку экстренной остановки и орут: «Откройте двери, мы не на тот троллейбус сели!»
Я почти счастливая, оттого, что они не успели выскочить, завопила:
- Они у меня телефон спиздили!!!
Уёбок сделал вид, что он не причем, кондуктор выпучила глаза по чайнику, а Пидор начал оправдываться:
- Кто? Я? Ну обыщи! – он уже успел передать мой телефон Уёбку.
- Ну обыщу!
Я бегу к водителю тролла, говорю, чтоб двери пока не открывал, т.к. у меня спиздили телефон и не успели съебаться из салона. По ходу водила уже давно понял в чем дело и, сбавив ход, ответил: «Замётано!».
Я говорю (даже, наверное, истерично кричу):
- Дайте кто-нить свой телефон! Ща я себе звонить буду!
Я то знала, что мой телефон стоит на вибрации и звонок вряд ли спас бы ситуацию, однако ОНИ этого не знали.
Пиздец! Все пассажиры (в салоне было всего человек 20) сидят охуевшие, как парализованные! Я смотрю на реакцию этих ублюдков. Пидор не шелохнулся, а Уёбок начал под своей джинсовкой пытаться отключить мой телефон (благо хитровыебаный способ блокировки заставил его замешкаться)… Из под джинсовки свисала моя цепочка со скорпиончиком.
- Он у него! – обрадовалась я, увидев свой брелочек.
- Это мой! – сказал Уёбок, пряча тел в карман.
- Ну так покажи, не стесняйся, раз он твой! – я впилась ногтями Уёбку в запястье и попыталась вытащить его руку из его же кармана. Так как он стоял на нижней ступени, мой удар коленкой пришелся ему как раз куда-то в область почек.
Тут я увидела, как чья-то сильная мужская рука (это был один из пассажиров) схватила Уёбка за горло и прижала его пустую черепушку к двери.
- Отдаю, отдаю!!! – захрипел он, протягивая мне телефон.
Я сказала водиле, что все ОК. Села. Протянула кондуктору деньги за проезд. Кондуктор опомнилась: «Ах, да! Молодые люди, рассчитайтесь за проезд!». По салону пробежались истерические смешки.
На следующей остановке эти трое вышли…
У бабушек появилась тема для обсуждения…
Я смотрела в окно, крепко сжимая телефон в руках…
Попробуй!
